建立没有规则边界的开放式关系可以吗？（下）

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啊！我们开始认真从心看到这件事情。

人们设立规则，是因为感觉到若要满足他们的需求就必须有这些规则。规则并不会随意设立，我还没有遇到有人是透过掷骰子或由帽子里抽出字卡来建立规则。

每当有人提出一个规则，我习惯问自己三个问题

 

我真的觉得，这样思考方式真是太有价值了。
就我的经验，人们常会利用规则来间接、被动地满足自己的需求，而却不明确表达他们的需要，比如「我需要感觉到自己在你眼里是独特的、是被你珍惜的」，他们会想出一些方式让自己感到独特或被珍惜，然后就建立一个规则说「我需要你去做这件事」或「不准跟别人做这件事情。」我们在多重伴侣社群里经常谈论「沟通，沟通，再沟通」，但对我来说，沟通是需要愿意去讨论困难的问题，像是我们立即的需求，而不是第二顺位的问题，例如「不准你做这件事对我很重要。」

 

来举一个比较真实的规则例子吧，譬如我就看到有些多重伴侣者会定下这样的规则：“不准在喜瑞登蛤蜊之家约会“，让我们用上面的三个问题来检视这个规则。

1.这个规则的目的是什么？

如果艾莉丝告诉鲍勃「不准和别人去喜瑞登蛤蜊之家」，她真正想表达的是什么？这可能是「我觉得我对你的价值取决于是否能够独享。」这可能是「我怕如果你和别人做了某些与我同样的事，你将不再需要我了而你会放弃我的。」虽然，对爱丽丝这个制订规则的人，是个相当不错的机会，让她不用害怕分任何东西给辛迪

那个现在已经拒绝去某知名餐厅的人。

 

如果艾莉丝是正确的，如果鲍勃并不真正珍视她，也对她没什么感觉，那么禁止鲍勃去某知名的餐厅并无法确保鲍勃不会抛弃她。如果辛迪证明是比爱丽丝好的，那鲍勃的离开无关乎是否去餐厅。如果鲍勃对真的对爱丽丝没有感觉，关系注定是失败的，而规则挽救不了它。说出“不准去”的爱丽丝-充其量，只是想为自己换取一些感到安全的错觉，去掩盖她内心中怕被抛弃的恐惧，而不是直接的去面对它。

 

如果艾莉丝实际上是怕鲍勃不重视她，并会放弃她，如果他对新的约会对象进行以前他们会一起做的事情，那么在我看来爱丽丝实际上最好是直接地将恐惧表达出来，并直接询求鲍勃的帮助让她感到受重视。可能有很多的方式.....藉由花费更多的时间与爱丽丝确认恐惧的感觉，或使爱丽丝知道他是如何重视她，或藉由与爱丽丝悄悄的展开“约会夜”或各种的事情让爱丽斯不再恐惧。所以潜在的需求实际上跟要不要去蛤蜊之家一点关系也没有。

 

那又怎样？我是先来的那位，就算可有不同作法，但那何不是后到的新人尊重我的规则呢？

「尊重」是一个非常狡猾的字眼，它像是「自由」－每个人都觉得自己知道那意思，但假如真正面对的时候，能够达成一致性结论的人其实不多。

 

对我来说，尊重是需要双方向同意的。例如若爱丽丝需要鲍勃的新对象辛迪的尊重，那么爱丽丝自己也必须尊重辛迪为一位成年人，也是有她自己的需求和欲望的，也有立场在这段关系中发声才行。把规则强加于别人，并借此要求得到别人的尊重这种事通常只在发生在北韩的执政者手中啊（据我听说～），出现在一段浪漫关系中就会觉得有点恶心。

 

但是我试图更务实一点来说，试图建立一个只有一人加诸规则在另一人身上并要求他服从的关系是绝对会失败的。最好的情况下，会导向潜规则：「嗯，我们其实并没有真的在喜瑞登蛤蜊之家用餐，我们外带餐点，到外面的凉台上享用。」

 

但最差的情况下，它则建立了一个有着一些紧张以及冲突的关系。例如你已经把你伴侣的其他伴侣看成是压力的来源，又或者你已经开始建立针对他人行为的规则，那你已经是脚踏在冲突之上开始了这段关系。因为你试图创造一个规则是新来者皆不可在喜瑞登与你的伴侣用餐，但新来的往往向往与你伴侣在那餐厅享用美味的蛤蜊，在这两者之间就出现了不可调和的差异，有人的欲望将被忽视，而你则利用「尊重」这张卡试图确保不是你的欲望被埋没。

 

相比规则，更需要的是透过直接的交谈，例如「我需要被你觉得珍贵和独特」－这样的话来建立一个不是以竞争来区分的框架。既然他是关于独一无二以及珍视的感觉，那根本就不是蛤蜊的错，别再怪它们了好吗！

 

有一些案例是能够看的比较清楚的，例如在多重伴侣关系中，要求安全性行为是很常见的规则；事实上，我蛮确定要例外的真的也不多。但即使是这样，也是值得要小心的。开诚布公的沟通是重要的，因为有时候，即使是看起来清楚而且有着合理又必要的规则，之下可能隐瞒着更深的东西。

 

例如我们举这个「不能与其他伴侣有不安全性行为」规则来看：

例如爱丽丝告诉鲍勃说「我不要你与其他人进行不安全性行为」，看起来是有着非常好理由，也就是字面上的用意：为了保护爱丽丝自己本身的性安全，以及所有跟爱丽丝有关系的人的健康。

 

是有的，疾病的传染以及其遇到的障碍的资料看来是很清楚的。

 

哦不，不要钻牛角尖了。

 

这里还有其他方法可以达成这个目标。例如说，在与别人进行不安全性行为时先进行性病检测的原则，加上不跟没做性病检测的人进行不安全性行为的原则，就是很有效的一种。如果所有相关的人都没有性病，性健康就不是个问题，性病不会自己凭空出现。

 

但有时，人们还是会坚持某些界线，不完全是因为对性病的担忧，而是一种对于独特性标志的感觉，或因为他们是唯一有液体交流的伴侣而感到比较特别。而有时，对于性病的担忧只是掩饰这些感觉的面具。（这不是一个假设的例子，顺道一提，它实际发生在我的浪漫关系网里。）

 

这需要很大的勇气来承认像这样的事情，公开地谈论表面之下到底发生了什么是很可怕的，而且很困难，并且让我们自己脆弱。

 

就我个人来说，我一直认为这样的说法是非常特别残酷的。

在一段关系开始时，几乎不可能去预测它会进行多久与呈现怎样的状态。在你全心投入之前，要同意这样的规则是很容易的，但是之后，当你已经坠入爱河，你发现你已经被紧紧勾住了。这些规则变成恼人的累赘，但你已经对这段关系许下承诺，而且不可能没经过严重的心痛就离开。

 

最好的状况下，就爱丽丝和鲍勃来说，这是无意的残酷，但还是残忍的。最差的情况，这是对辛迪蓄意并有意识的说明：「你是个消耗品，这里是张你没有输入过的清单，而清单中是我们会抛弃你的所有情况。」不论哪种情况，对于伤害了辛迪这件事，爱丽丝和鲍勃最后总是以这样的说法让自己好过些：「恩，她在进入关系前早就知道了啊！」

 

我承认对于公开地谈论我们的需求的预期，当它是很难执行的，并且利用沟通取代规则，听起来非常吓人。我们多重关系的人总是说沟通有多么重要，而更重要的是真的去做沟通这件事，甚至当它是困难的，也特别当它是困难的时候。

 

 规则让人感到欣慰，哎，但这种感觉常常是错觉。有时候，放开规则是重要的这个想法，是奠定关系中信任与沟通的重要基石，但听起来跟做起来都很吓人。