因为缺乏爱，我们才去寻找开放式关系吗？

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人说开放式关系是因为无法好好「爱自己」而缺乏爱;因为缺爱所以光是一个伴侣身上无法得到足够的爱，需要有更多的关系对象来肯认自己，获得「被爱」的感觉。

若改成，有人说一对一关系是因为无法好好「爱自己」而缺乏爱;因为缺爱所以不允许伴侣把心思放在其他人身上，需要完全独占关系对象来维持自己的安全感，获得「被爱」的感觉。

这样修改好像也说得通。实际上陈述的内容是落入二元对立思维中，一对一关系的人有人有能力爱有人没有能力爱（是一个光谱，不是说只有会爱跟不会爱，可能有有点会有点不会），有能力爱的人可能没有接触到开放式的概念，或是本身确实是生活重心不需要伴侣以外的亲密对象了。开放式关系一样也有有爱的能力跟没有爱的能力的人（一样是个光谱），会爱的人可能不觉得自己给多人爱或是伴侣爱别人会感到匮乏、崩溃，不会爱的人可能会为了"逃避"而找寻多重伴侣来避开每段关系中自己的议题。

因此，可以问问自己，到底自己是不是有能力去爱，还是是因为想要逃避面对一些议题呢？

例如，若伴侣没办法满足自己的特殊性癖好，我们外找时，我们是有充分沟通的积极的知情同意，还是消极的知情同意？我们在外找时，是否有能力、意愿顾及到关系的多方呢？还是有一方会因为自己实践开放式关系，就被迫接受呢？（这我理解成没有顾及到每个人感受，成熟的关系是可以顾及到每个人的感受的）

而有一个关键我认为是，当其中一方明显感到在开放式关系中很不适应时，我们愿不愿意放手让不适应的人离开关系，还是会因为自己想要全部都得，而继续让不适应的那个人持续在关系中痛苦，或许可以等到对方准备好再重新回到关系中。我会觉得愿意放手的人是懂得爱的。

如果藉由各种可能的心灵成长方式，将成长中的课题都处理完以后，就可以达成爱的「自给自足」，那么单一伴侣甚至没有伴侣的状态也可以很自在。

言下之意有一种「开放式关系」只是一种无法达到「爱的自给自足」之前的过渡期，这种的说法大家怎么看待呢？

若改成，如果藉由各种可能的心灵成长方式，将"有能力处理"成长中的课题都处理完以后，就可以达成爱的「自给自足」，那么多重伴侣甚至没有定义的伴侣的状态也可以很自在，因为已经不轻易依赖、季度、想占有控制他人。

言下之意「一对一关系」只是一种无法达到「爱的自给自足」，必须要藉由独占他人来、物化他人、不允许他人自由表达情欲的关系。

以上，我觉个是可以对在一对一关系中没有能力爱的人说的。而一个人不太可能完全处理自己所有的议题的，就如同我们不可能完全了解自己一样，人有太多未知的面向了，我们也有太多没有经历过的事情了（各式关系中的生离死别、各种没有经历过的事情），人的一生是很有局限的。

若有自信自己是一个有爱的能力的人，对这样的质疑应该可以有抵抗力的！纵使自己现在没有充足的爱的能力，也是没关系的，可以在各种关系里面有觉察的去学习。我们都不是全知全能的，有缺点、有不足，都是真实的自己，唯有接纳自己的无知与不足，才是越活越真实的起点！

成熟的人不是总表达自己因为都了解、都会的人，而是愿意承认自己不足、坦承脆弱、勇于说不知道并愿意真诚求知求变的人！