开放关系实践纪录(1):潜在次要伴侣带来的思考+ 查看更多
开放关系实践纪录(1):潜在次要伴侣带来的思考
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发布日期:2020-11-17
冷屁股

本文原作者:浪浪
引用网站:https://medium.com/@hjp6m4
读前须知:我与伴侣目前有关关系开放程度的共识:主要为肉体方面的开放,感情还是一对一
换句话说,我们可以在彼此知情同意的承认下,与其他人羞羞,且不影响我们的感情,我们的感情永远为第一优先。为求认方便,文中以W作为伴侣的代称。本系列文章将会与《道德浪女:多重关系,开放关系与其他冒险的实用指南》书中的建议做对应想要获取这本书的朋友可以在公号:《爱的开放式op》,回复:浪女
01
下半身冲动,还是有那么点心动?
自从与W达成开放性关系的共识后,第一个有机会成为次要伴侣的人,却因为我跟他的互动使伴侣感到威胁,触犯了我们的首要原则而迅速结束;
同样的时间区间里,我察觉自己对同班学习的学弟,确实存在着肉体上的渴望,这种渴望发生得很本能且直觉,无须透过再三检验来查证,这跟经常需要时间确认的心动,存在相当明显的差异。
一看见他的身躯,自己的身体就自然涌生一股热意,一种无需任何互动来加温的原始欲望,简单纯粹,无须多虑。
一开始我也以为仅仅只是简单的原始欲望,但后来发现,事情并不是那么简单
02
相辅相成,相干相爱的穷途末路?
因为跟学弟同组,互动的机会从未少过,加上课堂总是总是欢乐自在,慢慢地眼里除了他的肉体,也开始容进他朗朗的笑容,没在收敛的笑声,动不动就嚷着好累以及谈起技巧会认真分享的个性。
起初,千方百计地拉近两人距离是为了达成约炮的目的,却忽略了「拉近距离」形同给了情感流动的机会,跟学弟有社群软体的互动以后,渐渐地开始在意对方的态度,比预期中进一步顾虑对方的感受,甚至会期待他的回讯。
这看起来,简直就像恋爱的序幕。
为了羞羞所以互动,互动带来的感情为性欲更添期待感,感情与性欲向来是相辅相成的啊(抱头崩溃)!
竟然有了感情,那么距离恋爱总是不远了。
是这样吗?这种为了打炮而培养的感情基础,与谈恋爱有何区别?
这题,好像可以透过彻底剖开我对学弟的想法来拼凑可能的答案。
一开始,因为组内气氛很好,让孤僻的我有了与大家互动的打算接着留意到学弟的结实型身材(欲望启动)还有身上淡淡的沐浴乳香味(欲望UP)随后我开始找机会多跟他说话,增加眼神的交流,甚至肢体接触(欲望+情感UP)然后在与他的互动间,确认了与这个人对话是自在且不反感的而且这个人有他热衷的事种种的种种,都指向“对,这个人我会喜欢。”这种喜欢形同“认同感”这类我“喜欢”的人=愿意花时间了解并且在乎的朋友好吧,我真的满喜欢这家伙的
这或许就是“约现实认识的人羞羞”的风险吧,在与W(我的主要伴侣)交往以前,我也有过一小段约羞羞经验,那时都是透过网路,每个对象都算得上好对象,却没有一个让我有恋爱的感觉,甚至连继续当朋友也没有。
然而,「约现实中的人」意味着你不可能选一个从来没好感的同学下手,也就奠基了产生恋爱感觉或者行为的可能性。

04
如果学弟没有要善待我的灵魂的话,怎么办?
这个问题似乎有些难回答
开始在乎学弟的我,已然亲手将伤害自己的能力授予他,不过,现阶段来说,范围仍仅限友情啦。
我是晓得这风险的,不过我不希望为了避免被伤害而放弃与喜爱的灵魂交流的机会。
(出乎己料,竟是这样有些煽情的答案,而且还是真心话噢。)
05
主动权在学弟身上,予取予求?
关于主动权这个事情,我想了又想,因为不可能预测对方的行动,更不可能轻易改变对方行为,所以,我只能控制自己什么可以做,什么不可以做
由此,我想到书中的这一段:
”搞清楚自己想要什么,是你自己的责任,不是除你之外任何人的责任;别人既没办法也不应该去猜你的心。所以,你得学习说不,学习轻松自在其中不。 ” --《道德浪女》
在糊里糊涂地付出情感以前,我们得划清「可以」与「不可以」的界线,才能帮助我们在遇到问题时做出选择。
不过,要是在界线改造完成以前就“翻船”,那么这教训将会切实帮助我们完成界线的划分
只是,它通常伴随惨痛不已的伤害而已。

06
小结
在讨论我对学弟的感觉时,我虽然以“朋友”来作为注脚,但不禁生出另一个问疑问:
到底友情与爱情,如何区分?
过去的我认为,爱情使我渴望碰触对方身体,友情则不会;但这又与FWB(Friends with Benefits,可以羞羞的朋友)似乎有些相悖。
左思右想,我得到新的体现:爱情使我渴望为对方付出,期待与对方共度更多更多的时光;这样的念头在友情当中也有,程度却相对要低很多。
看上去,爱情与友情并非一刀二分,非黑即白,或者在多种多样存在程度差异的共同体(或说相似物?)。
但现阶段的我并不想要,W更不会认同,而且我对于W的爱还是远胜他人,也不乐于见到W跟我一样,与其他女生亲密如我
自我剖析的话,我就是有说一种占有欲吧,同时也不信任自己有能力承担更多因情感带来的沟通成本。
不过,我还是期待此生有幸看见身处多重关系,诚实,自由且爱与性皆满盈的自己。
最后再摘录一段书里的话:
“要真正了解自己,就像进行恒久的自我探寻之旅,通过阅读,心理治疗等等来了解自己,更重要的是:和其他同时进行类似旅程的人大量交谈。这是很辛苦的工作,但很值得,因为你将获得自由,能够选择真正的想要的生活,真正想要的爱情,并成为自己的人生里真正的舵手。” --《道德浪女》
现世的“自由”宛若神话般的存在,甚至这么说好像有点夸大,但我认为开放关系所指向的“能够选择真正想要的生活/爱情”,确实是现阶段的我,所能想像最符合“自由”的定义了。
