开放式关系中如何成为一个有安全感的人（上）

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有一些多重伴侣关系的经营者将多重伴侣关系视为通往精神启蒙的道路。他们相信多重伴侣关系能将他们与神圣的全人精神连结起来。

　　而我呢，并没有那么崇尚精神层面（这是真的！）。我并不视多重伴侣关系为一种「精神之路」，也不倾向于相信「神圣的性」是探索我跟神圣宇宙之间连结的一种方式，而我自己对多重关系（以及平常生活）的态度是非常实际而亲身实践的。这也是为什么我并不相信一些事——例如，爱是无限的——但这是另一个议题了。

　　有句话说：「爱里没有恐惧，而完全的爱能驱除恐惧」。我并不相信这句话，恰恰相反的，我认为：当你摆脱了恐惧，爱则会更轻易的随之而来。然而，那「摆脱恐惧」的部分便是诀窍。

　　摆脱恐惧与不安会让生命更美好。人终究得处理自己的恐惧和不安。可以透过逃避来处理，可以透过重新安排自己的生活来处理，或者透过完全摧毁不安来处理。然而，完全不去处理它们通常不会是一个选项。老实说，长远来看，人们投入在逃避他们的恐惧所花费的精力与时间，往往比直接根除恐惧要来得更多。

　　这篇文章是有关一些实用的处理恐惧与不安、变得自信的方式。
 

不要总是假设你可以相信你的感觉

　　恐惧会欺骗你。它会尝试为自己辩护。你可以把你的恐惧想像成一种生物。恐惧就像任何生物，它们会为了保护自己而战。

　　恐惧之所以棘手，是因为它可以让你看世界的方式变调和扭曲。你会经常看见（或者有时，虚构）一些支持你恐惧的事情，在此同时，你会完全忽略那些与你的恐惧相互矛盾的事情。更重要的是，当你感到恐惧时，你会倾向于将这种感觉投射到过去和未来——你会回想起那些能与你现在恐惧的事情相呼应的记忆片段，并且相信（也许只是潜意识地相信）恐惧就是唯一能应对这种状况的方式，没有任何其他可能了。

　　但是，如果你将恐惧摊在阳光下，它就会枯萎、死亡。我个人非常喜欢关进自己的柜子里，抓住那里最大、最丑陋的怪兽的尾巴，将它拉出柜子，与它面对面对抗。当你让恐惧藏身在阴影之中，它们会变得强大；但是，当你去检视它们、并且与之对抗，它们就会失去力量。

　　因此，我会从一个假设的情况开始，逐步制订一个征服恐惧的计画。不同的恐惧有不同的表现形式，不安和恐惧也可以透过不同的形式展现，但我们可以用相同的工具处理他们。举个我经常在多重伴侣关系中看到的反应作为例子：你有一个伴侣，你的伴侣有另一个伴侣，当你看到他们处在一个浪漫的情境中时，你就感到嫉妒、不安，例如：看到他们接吻。

　　准备好了吗？我们开始吧！
 

首先，看看表象背后

　　在你做任何事之前，你必须搞清楚这个情绪反应的根源是什么。这是所有处理恐惧与不安的工具中，第一个也是最关键的一个。不安、嫉妒和恐惧往往是复合的情绪——由其他情绪所构成的情绪。在理解恐惧背后藏了什么之前，你无法面对恐惧。

　　比如说，你看到你的爱人亲吻其他人，这带来了负面的情绪反应——嫉妒、恐惧，诸如此类。直视那个恐惧！（是的，我知道这很难。当你被负面情绪掌控时，你唯一想做的事就是用任何方式让这一切立刻停止。）仔细看看这个情绪告诉了你什么。你为什么会有这样的回应？是因为你相信你比不上另一个人吗？是因为你害怕你的伴侣会因此看见你所缺乏的吗？是因为你害怕你的伴侣会离开你、对你的渴望下降、或更想要其他人的陪伴吗？试着练习以下的填空题：「如果我的伴侣在我的面前亲吻另一个人，那么将会发生的坏事是＿＿＿＿＿。」、「如果这件事持续发生，那就意味着＿＿＿＿＿。」、「如果我的伴侣真的爱这个人，那么＿＿＿＿＿。」。
 

进一步追根究柢

　　一旦你知道了恐惧的根源是什么，继续跟着它往下探寻。例如，假设你看到你的伴侣亲吻其他人时会有负面情绪跟反应，并且你发现「我害怕那个人可能比我更会接吻，而我的伴侣可能因此更渴望那个人，而不是我」 。好，现在我们要弄清楚这个恐惧产生的根本原因。是否是根植于对被遗弃的恐惧？自卑？害怕竞争？害怕失去？你的害怕意味着什么？为什么你相信那个人可能比你更会接吻？更重要的是——为什么你会觉得这一切是相关的？
 

拆解！拆解！

　　当你想过了前面那些问题，你就已经有了很多进展了。像是：假设你看到你的伴侣亲吻其他人时会有负面的情绪反应，你发现你会有这个反应，是起因于你害怕你伴侣的伴侣比你更会接吻、你害怕会因此失去某些事物。而且，你也搞清楚了你的恐惧是来自这样的想法：如果你伴侣的另一个伴侣比你更吸引他、更让他喜爱，你的伴侣就会想跟他在一起，而不是和你在一起。

　　好的，现在我们有了一些进展！这个负面情绪是来自被遗弃的恐惧。现在你需要去拆解这个恐惧。这就是我刚说的「将恐惧拉出柜子，与它面对面对抗」的意思。你需要将这个反应逐步拆解，并一一确认是否合理。

　　其中一种方式，是去检视你的恐惧揭露了哪些你对你与伴侣关系的假设。你相信你的伴侣跟你在一起是因为你在床上取悦他的方式吗？你相信如果你的伴侣找到了另一个更性感或更能带给他愉快的人，你就可能失去部分或全部的关系吗？这些信念是否成立？你的伴侣有没有可能是因为其他原因跟你在一起？那些原因可能是什么？你为你伴侣的生活增添了什么价值？你的伴侣是用你取悦他的方式决定你的价值，还是用你是谁来决定你的价值？「一个人能够取代另一个人」这种说法有意义吗？

　　现在，这么做有个危险之处：有时候你可能会发现你的恐惧是有道理的。并非所有的恐惧都是不理性的。在这世界上，的确有一些人和一个人在一起就只是为了上床，而他们一找到更好的炮友便会跟你分开。在这个假设的状况里，情况很可能真的是这样。如果是的话，那就这样吧。避免幻想破灭的最好方式就是一开始就不要有任何幻想。如果你的伴侣和你在一起只是为了上床，那你也应该要知道。

　　但更可能发生的状况是：你会发现，当你试着拆解恐惧，就能瓦解你的恐惧。当你与你的伴侣一起检视你们的关系，你很可能会发现：其实，你以无数种大大小小的方式，为你伴侣的生活增添了价值。而且，即使你最大的恐惧真的发生了，你的伴侣真的找到了某个在床上（或其他方面）比你还好的人，这也不代表你会失去你的伴侣。

（未完待续）