开放式关系中如何成为一个有安全感的人（下）

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　　说到这里，我要稍微离题，谈谈成为「恐惧的人」或「没有安全感的人」或「嫉妒的人」代表了什么。

 

　　我遇过很多人这么说：「噢，我永远不可能进入多重伴侣关系，我就是一个嫉妒的人」——仿佛成为一个嫉妒的人是因为基因遗传、是我们不可能控制的，就像天生一头金发或⋯⋯好吧，有趣的是，大家其实会认为：比起控制自身想法，控制头发的颜色还比较简单。

 

　　假设你去参加一场钢琴演奏会，你会说台上的钢琴家「就是优秀的钢琴家」，仿佛这就是全部了？天啊，不——而且如果你真的这么做，他很可能会打你。你能成为一位优秀的钢琴家是靠着漫长而艰苦的练习。一个好的钢琴家是后天努力，而不是天生的。

 

　　成为一位有安全感的人——或没有安全感的人也是如此。人们因为练习成为没有安全感的人，而成为了没有安全感的人。他们每天勤奋练习、持续多年，难怪他们这么擅长没安全感。

 

　　每一次你让自己想到「噢，我不够好」或「噢，我的伴侣真的不想和我在一起」或「噢，我不值得这些」或诸如此类，你就是在练习成为一个没有安全感的人。

 

　　过了一段时间，这种思维方式就会变得轻松又自然。一个经过足够练习的钢琴家不需要有意识地将每个手指移到正确的琴键上，过了一段时间，手指会自动找到正确的琴键，不需要刻意努力。一个经常练习害怕或不安的人，很快就会变得擅长如此。你找到了东西来支持你的恐惧，学会了加深恐惧的工具，而不是有意识地在思考。

 

　　安全感和自信也是如此。这是你要练习的事情。当你每日实践、练习足够了，安全感与自信就会自然而然成为你的一部分。

 

 

　　回到处理恐惧的部分。当你解构了你的恐惧，发现了它的根源、并把它一一拆解；当你找到了一系列能让你怀疑你的恐惧是否属实的证据，那么每当你感到恐惧时，你就只是需要找到那些你伴侣在你身上所珍视的事物，以及那些你为你伴侣的生活增添的价值就行了。关于恐惧、嫉妒和不安，就像弹钢琴一样。它们所代表的是你看待世界的方式，也都能透过练习来进步。练习，能让一个人成为极度有成就的钢琴家；练习，也能让人变成极度恐惧或极度嫉妒的人。反之，练习，能让你开始怀疑你的恐惧是否有道理，能让你凝视你的恐惧与不安，对它说：「不，你错了，而且我知道是为什么」，并且逐渐养成这样的心理习惯。如此一来，每当它们在你心底蠢动，就是在让你成为一个能感到自信又有安全感的人。
 

　　一旦你了解为什么你的恐惧是有瑕疵的，你就只需要多练习不要再加深它，而是去加深自我价值感、安全感。起初，这可能会让人感到别扭、不自然，就像刚开始学习弹钢琴时也会觉得别扭、不自然一样。但是，随着练习，你就会变得擅长这件事情。如果你练习害怕，你就会擅长害怕；如果你练习勇敢，你就会擅长勇敢。

 

　　当某件事情让我感觉到不安或恐惧时，我倾向于勇于面对那件事。拿我刚刚假设的例子来说，如果我看到伴侣亲吻其他人时我有一个意料之外的负面反应，我不会逃避这个感受、或是告诉我的伴侣不要这样做，我会告诉他： 「当我看到这个状况时我的感受是怎样怎样，所以当你在我身边这样做时，我可能事后会想跟你谈谈那些感受」。我完全不会期望他不要在我面前这样做。我相信：这种作法跟勇敢背道而驰，而且只会让恐惧变得更强烈。

 

　　当你面对那些令你恐惧的事；当你从容冷静地让自己暴露在那些事情中——你就能剥夺那些事的力量。另一方面，当你屈服于那些恐惧，或者还有个更糟的状况是，当你藉由在关系中订定规则来逃避那些你害怕的事情——「你不能在我在你身旁时跟别人接吻」——你就加强了这些恐惧，而且你还让它们控制了你的生活。围绕着你的恐惧来建立你的生活不是个通往幸福生活的有效策略，而且，因为你的恐惧去操控你伴侣的行为也不是建立幸福关系的好策略。

 

　　你要如何练习成为有自信的人？你要如何让上面的理论成真？当然，就像标题说的，只需要三个步骤！

 

第一步：首先，了解你是有选择的。当然，你无法选择你过去的经验。你没有选择要让其他人在你五年级时在你背后取笑你；你也没有选择拥有一个会告诉你「你不够好」的前任，或诸如此类⋯⋯但你可以选择是否要相信这些事并且将他们内化，而现在你的确可以选择是否要继续相信他们，或是选择改变你要用什么事物来评量自我价值。

 

　　想改变你的自我形象，最困难的就是要意识到这是一个选择。一旦你完成了这一步，剩下的就很容易了。

 

第二步：当你了解了你对于你的感受是有选择的，下一步就很简单了。选择表现得像个有自信的人，即使你并不是。记住，控制你的行为、控制你的身体。即使你没自信，你的一举一动仍然可以用自信、有安全感的方式来展现。当然，你会感觉不太舒服，你的感受会尝试阻碍你的行动。一开始你会觉得表现的自信是虚伪和被逼迫的。你会在脑中想像各种你不该表现勇敢的原因，你觉得自己应该要害怕且没有自信。但你还是有一个选择，即使感到不舒服，你仍然可以控制你的行为，你仍然可以选择表现出自信。

 

第三步：练习。你会擅长于你练习的事。没有安全感的人因为每天、每周、每年都在练习觉得不安，而变得非常擅长不安。透过一直想着那些你五年级时听到的羞辱、相信它们、并且告诉自己「它们是真的」来练习不安；透过反覆思考所有你不配跟你的伴侣在一起的理由，想像他会一醒来就意识到你是多么没有价值就轻易的将你抛弃来练习不安；透过列出每一条你不好的地方来练习不安。

 

　　有安全感的人透过练习来培养安全感。真的，这两件事没什么不同。要练习有安全感，停止去想那些过去你受过的羞辱——当它们在你的脑海中出现，坚定地告诉自己：「不，这些都不是真的，而且我选择再也不相信这些了。为什么我要选择相信那些不喜欢我的人？」当你发现自己在想那些自己不好的地方的时候，立刻停止，然后跟自己说：「不，这些都是错的，这就是我会不安的原因。以下是关于我好的、性感的事的清单。」（虽然听来很老套，但在口袋里随时带着一份关于你喜欢自己哪些地方的清单是有帮助的。）当你发现自己在想那些你的伴侣不是真的想要跟你在一起的原因，或者其他人比你更好的原因时，立刻阻止自己，并且告诉自己：「不，这些都是假的！」

 

　　如果你每天练习弹钢琴，然后突然有一天开始改弹竖琴，你一定会感到不舒服、尴尬跟不自然，而且你一开始会觉得自己一点进展都没有。无论如何都要持续练习下去。透过练习你才能变得擅长。你想变成一个有自信跟安全感的人吗？那就用你的言行来练习成为一个有自信和安全感的人吧。

 

　　当你做到这些，即使你觉得不舒服，即使你并不想这么做，你会发现你的不安感显著且快速地消失了。事实上，要变得有安全感并不需要很长的时间。

 

　　如果你想要练习有安全感，但又期待不必透过感觉不舒服的方式思考或做事就能变得有安全感，那你干脆忘了这件事吧，因为这是永远不可能发生的。要能改变你的自我形象，你必须明白：改变行为模式和思维方式，一开始总是会让人不舒服的。