开放式关系：如何处理嫉妒(上)

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「我并不想显得轻佻，但是我正好想起莱特曼在今夜秀上（与卡森）所说的笑话，谈到有一群家伙他们可以做任何事情，还有他们有多么会惹恼一般民众。有个家伙说：你是认真的吗？你买了一台？如果自己来做一台冰箱不就可以省下好多钱。当然这是个笑话，它在说：不是每个人都可以、或者应该去亲自打造一些既复杂又有潜在危险的东西。 相同地它也可以用来说给那些试图处理复杂的情绪的人们听： [...]告诉我，先生，你打算怎么打造你的冰箱？」

 

        这篇文章试图很有诚意地回答这样的问题：建立一个不会嫉妒的关系。

 

        一种核心机制，存在于绝大多数多重伴侣关系中，尤其是由原本的单一伴侣衍生而成的多重伴侣关系，它是一套规则或约定，用来保护现有的关系，让其中的关系人安心－－换句话说，为了解决嫉妒、不安全感和威胁感等问题，我将使用冰箱的比喻，来达成这个目的。

 

        假设你们的关系就像是一台冰箱。有一天这段关系出现问题了──冰箱不会动了。你走进厨房，发现地板上有一摊水，所有的冷冻比萨和冰淇淋全都在冰柜底部糊成一团。待擦完脏乱，清掉昨天的午餐，只剩几件事可以做，一是修好它；其次是换掉它；第三是放着冰箱不管和却去改变和它相关的生活方式── 「从今以后不准再把任何需要冷冻／藏的食品带回家。」在多重伴侣关系的社群里，大多数人都选择最后一个选项。

 

        稍后我会再回来聊那台冰箱。但首先来谈点重要的事情：有的时候，恐惧是有意义的。后面我打算好好谈论恐惧和威胁，请记住并非所有的恐惧都是不理性的。害怕蛇？那可是很正面又健康的。害怕蜘蛛、跌落、或溺水？也都是正面而健康的。我们的老祖先遗留给我们这些本能的恐惧，能把我们照顾得很好。在理性恐惧和非理性恐惧之间有一些差异，这差异在于理性的恐惧能保你安康，而不理性的恐惧只会为了很烂的理由去操控了你的生活（还包活了你生活周遭那些人的生活）。后面的这种恐惧只寻求保护恐惧本身，而非保护你──讽刺的是，有时它还会创造出你最害怕的事情！

 

        在关系中的恐惧或不安全感只是问题的症状。在某些情况下，恐惧是完全合情合理的。譬如受虐儿生活在对他的施虐父母亲的恐惧之中是有道理的；他恐惧得合情合理。不过，在一个健康的关系中，这些恐惧大多是不理性和毫无根据的。

 

        嫉妒本身就是一个有趣的情绪，因为嫉妒是其他情绪的复合式情绪。这是第二层次的情感反应──有事情发生，那件事使你感觉受到威胁或不安全或自我感觉很糟糕，然后那些恐惧或不安感会让你感到嫉妒。因此，嫉妒的根源往往是出人意料地难以掌握和理解。

 

        取而代之的真实情况是：人们都只看到嫉妒的近因，就认定该事件是问题的根源。「我的伴侣亲了别人，我感到嫉妒」；因此就是那个吻让我嫉妒。处理嫉妒的方式就是告诉我的伴侣：不准再亲吻别人。

 

        多年以前，我和在大学里所认识女同学R约会。在我们交往的期间，R开始和我另一个好朋友T约会。那是我人生里的第一次，也是在我六段成功的长期多重伴侣关系里的第一次，我嫉妒了。

 

        我不是说那种「你知道的，这让我不舒服」的嫉妒。我的意思是指「排山倒海而来、粉身碎骨地、我无法预料、预测或控制的感情浪潮；肝肠寸断、直想呕吐」的嫉妒。我是指是能把所有的感觉都燃烧殆尽，最后只留下灰烬的那种嫉妒。以前我从来不曾有过那种感觉，在那种情绪的当下，我脑子里唯一想的事情就是赶快让这种感觉停下来，事实上，那是可以做得到的。

 

        因为嫉妒发生在她和T 交往的时候，而在那之前我也从来没有出现过这种感觉，所以我就很合理而超级愚蠢地推论：一定是她和T 的关系导致我有这种感觉的，所以，我也做出同样愚蠢的结论：如果她能和改变她的某些行为或是改变她和T 的关系，那么我就可以摆脱嫉妒的纠缠了。（那时我并没有真正意识到嫉妒是什么东西、它的力量有多强大，单纯只是因为以前不曾遇过，所以「一定是她和他的关系导致我嫉妒」的这个想法就被放大了。

 

        我的表现其实相同容易理解，就像是一般在玩被动攻击游戏…嗯，如同一般人在多重伴侣关系中第一次遇到的危机处理方式。不难预测的，它毁了我和她的关系。她跑去和T 结婚了，并把我完全排除在她的生活圈之外；我所最害怕的一件事情，却因为我的嫉妒而实现了。如果当年我不是那样的反应，说不定15年后的今天我们还可以保持熟络。

 

        以现在来看，我的见识比以前多了，肚子里也多了些处世圆融的智慧，能看得出当初我错在哪里。当一个人感到嫉妒，把嫉妒归因到触发嫉妒的的事情，那人代表这个人其实还不懂嫉妒这件事。打个比方：这就好像有个人从未看过兔子，直到有天他看到兔子被狗狂追，方明了狗才是主因。在现实生活里，嫉妒是建立在其他的情绪上；嫉妒并非由任何看似启动嫉妒的行动所造成的，而是由对那个行动所产生的不同的情绪反应所造成的。

 

        在我的故事里，R 和我从未真正好好讨论过她和T 之间的关系，甚至连谈到都不曾有过，关于她和T 在一起的意图是什么？会有任何影响到她和我在一起的意图和关系？用最简单的话来说，我看到她和T 在一起，我不知道这对我和她之间的关系意味着什么，所以我开始害怕被取代。因为恐惧被取代，而导致了嫉妒。

 

        如今，我己经花了不少时间好好检视嫉妒，和真正尝试去理解它，也或许我终于搞懂它了。一旦我明白：嫉妒是由恐惧所取代而引起...好，害怕被取代的恐惧是可以处理的。只要所有的问题都考虑清楚了，那么怕被取代的恐惧其实并不难解决。它所需要的只是把意图谈清楚、也许再加上一些保证、和足够的时间来证明这些对话和保证是真实的。就大功告成了。

 

        回到冰箱的故事：去修理冰箱其实是一个相同的动作。它意味着说：「我知道我感到嫉妒。我也知道嫉妒是由其他的情绪所导致──那些行为所触所的一些情绪让我感到嫉妒，而我必须要去找出到底是那些情绪，和搞清楚为什么那种行为会触发这些情绪。」

 

        在这样做之前，你对自己满脸嫉妒是完全束手无策的，如果你不懂它，你就无法下手去解决它。试图去了解它并不容易。当深陷泥淖时很容易忘记初衷，当你被肝肠寸断的纠心之痛给整个击溃时，很容易会忘记这些情绪其实是来自其他的情绪，在嫉妒的当下，你所想的只有要它停下，而你根本顾不了怎么才能让它停止。

 

        所以，你抓错了造成嫉妒的原凶。你误以为嫉妒的来源是触发它的行动。当你看到你的伴侣亲吻别人而感到嫉妒，你想要停止嫉妒的感觉，于是乎你就建立一条规则：「不准再和别人接吻」

 

        这相当于说：「今后不准再把任何需要冷冻或冷藏食品带回家」，但问题仍然存在。甚至没有触及问题的根本。故障的冰箱仍然坐落在角落里，滴着水。事实上你一点都没有解决到问题的核心；你还没有解决不安全感、恐惧失落、或恐惧被取代；你只是藉由掩盖问题让自己看不到的方式，来「解决」问题。你藉由建立一条规则：「今后不准再把任何需要冷冻或冷藏食品带回家」来「解决」冰箱故障的问题。

 

        然后你对进入你的关系里的人做相同的事情。你对他进入房间的人说：「嗨，这里就如你所见的，过来吧！不需要拘束，带着你的冷盘与我们一起享用晚餐，享受属于你的时光。」第二个伴侣难道需要问为什么吗？留下或离开是他可以决定的。如同我们的晚餐不需要去讨论角落里那台占位、漏洞又破损的冰箱，我们不需要去讨论它，更不需要让他像是露馅般地阻挡在我们的面前。这里没有冰冻食物，没有亲吻，不用说我爱你，不需要做任何事情，不需要处理那台破冰箱。

这场晚宴，你可以决定留下或是离开。

 

        多重伴侣者有个共通点，就是害怕竞争，或者说当别人对你爱人示爱时，会有一种威胁感。通常那人愈像你，威胁感就愈大，因此，很多人在多重伴侣关系中会订出这样的规定：「如果你找了一个我同性别的伴侣，我会感到受威胁。你只可以跟我不同性别的人做爱，但绝不要是和对跟我相同性别的人」。

 

        有时情况正好相反：「我不介意你的另一个伴侣跟我同性别，因为我清楚他们能提供什么，我也可以跟他们竞争，不过当你的另一个伴侣跟我是不同性别时，我比较没有安全感，因为他们能带给你的体验是我所不能提供的。」无论如何，这种情感过程是大同小异的。

 

        像这样感觉的一个后果（相信我，这个特殊的感觉是很常见的，非常普遍，是一个老生常谈）是这对情侣将找寻一个「开放的女双性恋」的神话，会与他们两个做爱，这个想法可以让人免于吃醋的感觉。

 

        比较一般的讲法是：当一个人己经有了主要关系，在这关系中其中的一人或两人开始与他人有性爱或感情关系。在主要关系中有人感到嫉妒，比如「当你有了同性伴侣，我不在意，但是当你有了异性伴侣，我会没有安全感。」

 

        现在，把自己放在那个位置：当你的伴侣在某些特定情况下与其他人有某种关系，而你感到嫉妒。例如，当你的伴侣与你同性别的人做爱，你会怎么做？

 

        好吧，你有几个选择。我不是我伴侣的老板，所以我会让我的伴侣做他想做的事；嫉妒是我自己的问题，我不应该有这种感觉，所以我不会怎样做。

 

        这通常包括了挤压或抑制嫉妒的感受，反过来这又通常代表着，当你的伴侣出去玩、找乐子时，你就像坐在一个黑暗的房间哭泣，感觉你要被他抛弃了。当你的伴侣回来时，你有时会再加上情绪的低落，还有被动的攻击...你知道的，这原本只是为了增添一点趣味。当然，你会觉得我说的是废话。再回到冰箱，这好比你继续把坏掉的食品放到冰箱里，结果就是腐坏的生菜和坏掉的酸奶。那么我只好祝你用餐愉快！

 

        或着，第二个方法，你可以说「如果我的伴侣和Z性别的人有X或Y的互动，我会吃醋」所以我会为我们的关系订个规则：不能和Z性别的人进行X或Y的行为。」这就对了，你不再感到嫉妒了。当然，根本原因仍然存在，你还没有修好它。接下来的半年会发生什么事情？你会发现，W的行为同样会引起你的嫉妒。好了，这也不算什么，我们就再禁止W的行为发生。但是，接下来可能还会继续面临Q和S的行为也引发了嫉妒感，嘿，我们可以处理这个；我们同样依循制定规则来禁止Q和S行为。喔，还有，因为....你知道的，T行为跟S行为很像，所以也要制定规则来禁止T行为。你知道这代表什么意思吗?只要和你另一个伴侣有关，我就会嫉妒，否决！！！

 

        然而你最终的问题还是在你们的关系，因为，你知道的，这也许会衍生意想不到的后果。当你否决你的伴侣所爱的，其中一个意想不到的结果是，你同时伤害了你的伴侣；而当你伤害了你的伴侣，另外这也造成了一个可以预期的结果：破坏了你们的关系。

 

        或者，我们可以有第三种解决方案。你可以与你的伴侣分手，因为当你的伴侣和性别Y的人做X的行为时，你觉得嫉妒，接着你的伴侣想要想要和性别Y的人做X的行为，然后你不喜欢控制你的伴侣，而且你也不想感觉嫉妒，所以这不是一个适合你的关系。嘿，至少它是一个诚实的回应。你把冰箱扔了，换了新的。

        而这是你自己选择在哪里结束的，对不对？

 

（未完待续..下集预告...）