开放式关系:如何处理嫉妒(上)

发布日期:2019-08-05
冷屁股


「我并不想显得轻佻,但是我正好想起莱特曼在今夜秀上(与卡森)所说的笑话,谈到有一群家伙他们可以做任何事情,还有他们有多么会惹恼一般民众。有个家伙说:你是认真的吗?你买了一台?如果自己来做一台冰箱不就可以省下好多钱。当然这是个笑话,它在说:不是每个人都可以、或者应该去亲自打造一些既复杂又有潜在危险的东西。 相同地它也可以用来说给那些试图处理复杂的情绪的人们听: [...]告诉我,先生,你打算怎么打造你的冰箱?」
 
        这篇文章试图很有诚意地回答这样的问题:建立一个不会嫉妒的关系。
 
        一种核心机制,存在于绝大多数多重伴侣关系中,尤其是由原本的单一伴侣衍生而成的多重伴侣关系,它是一套规则或约定,用来保护现有的关系,让其中的关系人安心--换句话说,为了解决嫉妒、不安全感和威胁感等问题,我将使用冰箱的比喻,来达成这个目的。
 
        假设你们的关系就像是一台冰箱。有一天这段关系出现问题了──冰箱不会动了。你走进厨房,发现地板上有一摊水,所有的冷冻比萨和冰淇淋全都在冰柜底部糊成一团。待擦完脏乱,清掉昨天的午餐,只剩几件事可以做,一是修好它;其次是换掉它;第三是放着冰箱不管和却去改变和它相关的生活方式── 「从今以后不准再把任何需要冷冻/藏的食品带回家。」在多重伴侣关系的社群里,大多数人都选择最后一个选项。
 
        稍后我会再回来聊那台冰箱。但首先来谈点重要的事情:有的时候,恐惧是有意义的。后面我打算好好谈论恐惧和威胁,请记住并非所有的恐惧都是不理性的。害怕蛇?那可是很正面又健康的。害怕蜘蛛、跌落、或溺水?也都是正面而健康的。我们的老祖先遗留给我们这些本能的恐惧,能把我们照顾得很好。在理性恐惧和非理性恐惧之间有一些差异,这差异在于理性的恐惧能保你安康,而不理性的恐惧只会为了很烂的理由去操控了你的生活(还包活了你生活周遭那些人的生活)。后面的这种恐惧只寻求保护恐惧本身,而非保护你──讽刺的是,有时它还会创造出你最害怕的事情!
 
        在关系中的恐惧或不安全感只是问题的症状。在某些情况下,恐惧是完全合情合理的。譬如受虐儿生活在对他的施虐父母亲的恐惧之中是有道理的;他恐惧得合情合理。不过,在一个健康的关系中,这些恐惧大多是不理性和毫无根据的。
 
        嫉妒本身就是一个有趣的情绪,因为嫉妒是其他情绪的复合式情绪。这是第二层次的情感反应──有事情发生,那件事使你感觉受到威胁或不安全或自我感觉很糟糕,然后那些恐惧或不安感会让你感到嫉妒。因此,嫉妒的根源往往是出人意料地难以掌握和理解。
 
        取而代之的真实情况是:人们都只看到嫉妒的近因,就认定该事件是问题的根源。「我的伴侣亲了别人,我感到嫉妒」;因此就是那个吻让我嫉妒。处理嫉妒的方式就是告诉我的伴侣:不准再亲吻别人。
 
        多年以前,我和在大学里所认识女同学R约会。在我们交往的期间,R开始和我另一个好朋友T约会。那是我人生里的第一次,也是在我六段成功的长期多重伴侣关系里的第一次,我嫉妒了。
 
        我不是说那种「你知道的,这让我不舒服」的嫉妒。我的意思是指「排山倒海而来、粉身碎骨地、我无法预料、预测或控制的感情浪潮;肝肠寸断、直想呕吐」的嫉妒。我是指是能把所有的感觉都燃烧殆尽,最后只留下灰烬的那种嫉妒。以前我从来不曾有过那种感觉,在那种情绪的当下,我脑子里唯一想的事情就是赶快让这种感觉停下来,事实上,那是可以做得到的。
 
        因为嫉妒发生在她和T 交往的时候,而在那之前我也从来没有出现过这种感觉,所以我就很合理而超级愚蠢地推论:一定是她和T 的关系导致我有这种感觉的,所以,我也做出同样愚蠢的结论:如果她能和改变她的某些行为或是改变她和T 的关系,那么我就可以摆脱嫉妒的纠缠了。(那时我并没有真正意识到嫉妒是什么东西、它的力量有多强大,单纯只是因为以前不曾遇过,所以「一定是她和他的关系导致我嫉妒」的这个想法就被放大了。
 
        我的表现其实相同容易理解,就像是一般在玩被动攻击游戏…嗯,如同一般人在多重伴侣关系中第一次遇到的危机处理方式。不难预测的,它毁了我和她的关系。她跑去和T 结婚了,并把我完全排除在她的生活圈之外;我所最害怕的一件事情,却因为我的嫉妒而实现了。如果当年我不是那样的反应,说不定15年后的今天我们还可以保持熟络。
 
        以现在来看,我的见识比以前多了,肚子里也多了些处世圆融的智慧,能看得出当初我错在哪里。当一个人感到嫉妒,把嫉妒归因到触发嫉妒的的事情,那人代表这个人其实还不懂嫉妒这件事。打个比方:这就好像有个人从未看过兔子,直到有天他看到兔子被狗狂追,方明了狗才是主因。在现实生活里,嫉妒是建立在其他的情绪上;嫉妒并非由任何看似启动嫉妒的行动所造成的,而是由对那个行动所产生的不同的情绪反应所造成的。
 
        在我的故事里,R 和我从未真正好好讨论过她和T 之间的关系,甚至连谈到都不曾有过,关于她和T 在一起的意图是什么?会有任何影响到她和我在一起的意图和关系?用最简单的话来说,我看到她和T 在一起,我不知道这对我和她之间的关系意味着什么,所以我开始害怕被取代。因为恐惧被取代,而导致了嫉妒。
 
        如今,我己经花了不少时间好好检视嫉妒,和真正尝试去理解它,也或许我终于搞懂它了。一旦我明白:嫉妒是由恐惧所取代而引起...好,害怕被取代的恐惧是可以处理的。只要所有的问题都考虑清楚了,那么怕被取代的恐惧其实并不难解决。它所需要的只是把意图谈清楚、也许再加上一些保证、和足够的时间来证明这些对话和保证是真实的。就大功告成了。
 
        回到冰箱的故事:去修理冰箱其实是一个相同的动作。它意味着说:「我知道我感到嫉妒。我也知道嫉妒是由其他的情绪所导致──那些行为所触所的一些情绪让我感到嫉妒,而我必须要去找出到底是那些情绪,和搞清楚为什么那种行为会触发这些情绪。」
 
        在这样做之前,你对自己满脸嫉妒是完全束手无策的,如果你不懂它,你就无法下手去解决它。试图去了解它并不容易。当深陷泥淖时很容易忘记初衷,当你被肝肠寸断的纠心之痛给整个击溃时,很容易会忘记这些情绪其实是来自其他的情绪,在嫉妒的当下,你所想的只有要它停下,而你根本顾不了怎么才能让它停止。
 
        所以,你抓错了造成嫉妒的原凶。你误以为嫉妒的来源是触发它的行动。当你看到你的伴侣亲吻别人而感到嫉妒,你想要停止嫉妒的感觉,于是乎你就建立一条规则:「不准再和别人接吻」
 
        这相当于说:「今后不准再把任何需要冷冻或冷藏食品带回家」,但问题仍然存在。甚至没有触及问题的根本。故障的冰箱仍然坐落在角落里,滴着水。事实上你一点都没有解决到问题的核心;你还没有解决不安全感、恐惧失落、或恐惧被取代;你只是藉由掩盖问题让自己看不到的方式,来「解决」问题。你藉由建立一条规则:「今后不准再把任何需要冷冻或冷藏食品带回家」来「解决」冰箱故障的问题。
 
        然后你对进入你的关系里的人做相同的事情。你对他进入房间的人说:「嗨,这里就如你所见的,过来吧!不需要拘束,带着你的冷盘与我们一起享用晚餐,享受属于你的时光。」第二个伴侣难道需要问为什么吗?留下或离开是他可以决定的。如同我们的晚餐不需要去讨论角落里那台占位、漏洞又破损的冰箱,我们不需要去讨论它,更不需要让他像是露馅般地阻挡在我们的面前。这里没有冰冻食物,没有亲吻,不用说我爱你,不需要做任何事情,不需要处理那台破冰箱。
这场晚宴,你可以决定留下或是离开。
 
        多重伴侣者有个共通点,就是害怕竞争,或者说当别人对你爱人示爱时,会有一种威胁感。通常那人愈像你,威胁感就愈大,因此,很多人在多重伴侣关系中会订出这样的规定:「如果你找了一个我同性别的伴侣,我会感到受威胁。你只可以跟我不同性别的人做爱,但绝不要是和对跟我相同性别的人」。
 
        有时情况正好相反:「我不介意你的另一个伴侣跟我同性别,因为我清楚他们能提供什么,我也可以跟他们竞争,不过当你的另一个伴侣跟我是不同性别时,我比较没有安全感,因为他们能带给你的体验是我所不能提供的。」无论如何,这种情感过程是大同小异的。
 
        像这样感觉的一个后果(相信我,这个特殊的感觉是很常见的,非常普遍,是一个老生常谈)是这对情侣将找寻一个「开放的女双性恋」的神话,会与他们两个做爱,这个想法可以让人免于吃醋的感觉。
 
        比较一般的讲法是:当一个人己经有了主要关系,在这关系中其中的一人或两人开始与他人有性爱或感情关系。在主要关系中有人感到嫉妒,比如「当你有了同性伴侣,我不在意,但是当你有了异性伴侣,我会没有安全感。」
 
        现在,把自己放在那个位置:当你的伴侣在某些特定情况下与其他人有某种关系,而你感到嫉妒。例如,当你的伴侣与你同性别的人做爱,你会怎么做?
 
        好吧,你有几个选择。我不是我伴侣的老板,所以我会让我的伴侣做他想做的事;嫉妒是我自己的问题,我不应该有这种感觉,所以我不会怎样做。
 
        这通常包括了挤压或抑制嫉妒的感受,反过来这又通常代表着,当你的伴侣出去玩、找乐子时,你就像坐在一个黑暗的房间哭泣,感觉你要被他抛弃了。当你的伴侣回来时,你有时会再加上情绪的低落,还有被动的攻击...你知道的,这原本只是为了增添一点趣味。当然,你会觉得我说的是废话。再回到冰箱,这好比你继续把坏掉的食品放到冰箱里,结果就是腐坏的生菜和坏掉的酸奶。那么我只好祝你用餐愉快!
 
        或着,第二个方法,你可以说「如果我的伴侣和Z性别的人有X或Y的互动,我会吃醋」所以我会为我们的关系订个规则:不能和Z性别的人进行X或Y的行为。」这就对了,你不再感到嫉妒了。当然,根本原因仍然存在,你还没有修好它。接下来的半年会发生什么事情?你会发现,W的行为同样会引起你的嫉妒。好了,这也不算什么,我们就再禁止W的行为发生。但是,接下来可能还会继续面临Q和S的行为也引发了嫉妒感,嘿,我们可以处理这个;我们同样依循制定规则来禁止Q和S行为。喔,还有,因为....你知道的,T行为跟S行为很像,所以也要制定规则来禁止T行为。你知道这代表什么意思吗?只要和你另一个伴侣有关,我就会嫉妒,否决!!!
 
        然而你最终的问题还是在你们的关系,因为,你知道的,这也许会衍生意想不到的后果。当你否决你的伴侣所爱的,其中一个意想不到的结果是,你同时伤害了你的伴侣;而当你伤害了你的伴侣,另外这也造成了一个可以预期的结果:破坏了你们的关系。
 
        或者,我们可以有第三种解决方案。你可以与你的伴侣分手,因为当你的伴侣和性别Y的人做X的行为时,你觉得嫉妒,接着你的伴侣想要想要和性别Y的人做X的行为,然后你不喜欢控制你的伴侣,而且你也不想感觉嫉妒,所以这不是一个适合你的关系。嘿,至少它是一个诚实的回应。你把冰箱扔了,换了新的。


        而这是你自己选择在哪里结束的,对不对?
 
(未完待续..下集预告...)