开放式关系：如何处理嫉妒(下)
开放式关系：如何处理嫉妒(下)
发布日期：2019-08-05
网站管理员
错了。还有另一种选择。你可以修复冰箱。在过去，当我的伴侣做了一些让我感到嫉妒的事情，我尝试忽略，并且希望这样的嫉妒感会自己消失，我也试图告诉我的伴侣不要再做那些会让我嫉妒的事情，但这些却都没有用。如今，随着一些经验的累积以及（我希望）我的情绪更趋于成熟之后，我的反应方式大有不同。如果能站在你伴侣的立场想想，也许你们的谈话内容会有点不同：
我对于我的伴侣跟别人有关系从不感到困扰，但我会继续引用我们的例子。如果我感到嫉妒，那么我和我的伴侣之间的对话可能是这样的：
「我对于这一点不舒服，出于某种原因，你和你同样性别的人玩的，我还可以接受，但你与我同样性别的人玩，我就无法接受了。我还不是很懂这些感受，但他们看起来他们源自于某种恐惧（比如说害怕和自己同样性别的人竞争），或者可能有些嫉妒。我需要在这方面努力，因为我知道这是非理性的也不合理的。因此，我都可以接受你跟任何性别的人玩，但我想要在你们结束之后谈谈这件事，并且分析我的感受和反应，并尝试了解这些感受与反应。这样我才能知道是什么导致这些反应，并且知道怎么解决我的情绪。在你跟别人玩完之后，我需要一些时间与你一起厘清，是什么原因造成的我这部分的非理性的情绪反应。」
这就是我说「修复冰箱」的意思了。
这么做的好处是主控权操之在你手里。如果你把嫉妒下的情绪反应给单独抽离出来，并且积极地去处理它，最终会走到不再感到嫉妒的地步。甚至当你的伴侣又做那些以往会引你嫉妒的事，你也不会嫉妒。你不需要订定任何的规定去禁止某些行为，也不需要否决别人，因为你不再感到嫉妒了。
不过仍有不足之处，你的非理性嫉妒感是源自于为了保护自己免于恐惧而产生的对抗；它不容易解除。这样的思维过程如下：
「如果我的伴侣与我同样性别的人做了这些事，那么我可能会失去我的伴侣，因为别人可能给他我所能给的。如果我不怕失去伴侣，我将不用再禁止我的伴侣去做那些事情。如果我不需要禁止我的伙伴去做那些事情，那么我的伴侣就会去做，因为我知道他想要这么做。如果我的伴侣做了这些事，我将会失去我的伴侣，因为那样，别人就会给他我能提供的。所以，我最好不要克服我的恐惧，因为一旦我克服了恐惧，那么我就不需要去禁止他去做某些事情，这同时意味着他会去做那些事情，也这也意味着...我会失去他！」
然而，这件事不断不断的如滚轮般轮回发生。你不想失去你的恐惧，因为你害怕有什么不好的事情发生，而你也不能放弃害怕不好的事情发生，因为如果你这样做，......你会害怕什么不好的事情会发生。
修理冰箱需要跳脱一些你本来信仰的事情。它需要相信，即使你的恐惧告诉你相反的事，你需要相信，你的伴侣之所以会跟你在一起，是因为你的伴侣就是想要和你在一起。如果你开始相信你的伴侣无伦如何就是想跟你在一起，那么任何事情都将成为可能，包括不需要订定规则，就能击败解决你的嫉妒。
但你必须从那里开始。你要对它有信心，即使当你的恐惧告诉你的是完全相反的──相信我，任何事情都将成为可能。
这也需要一些沟通。如果你对关系感到安全而有信心的，我并不想给建议，而你也不要试图制定什么规则来禁止引发嫉妒的感觉，这意味着你自然而然知道你想要什么。这将远远超过了这些。
在任何关系中，沟通是绝对重要的。保持健康的关系意味着，和你的伴侣说你的感受，并让你的伴侣了解你现在的状态、情绪与位置，甚至当你感到消极或什至有毁灭性的事情时，都要与你伴侣沟通你的状态。
但我发现，最好的沟通方式是「对话」，而非一个法令。不是说「当你做了这个、那个时，我感到嫉妒；所以我不允许你这样做和那样做。」你要说：「当你做了这个那个时，我觉得嫉妒。这也是我为什么觉得嫉妒的原因；这些都是我害怕会发生的。那么我们该如何一起来解决这些事情呢？“
如果你现在正双手双脚并用地跪在冰箱背后，口中还咬着根手电筒，这时候你应该不会想要你的伴侣还打开冰箱丢更多食物进去，对吧？那这时说出「亲爱的，在我修好之前先不要放食物进去冰箱，好吗？」似乎很合理，然而这也是很多人常会说「我的伴侣跟别人做了一些事情让我很嫉妒，所以我要求他不要在那样做，但除非我真的挖掘到底而且真诚的面对这份嫉妒」时对你所说的话。
这样当然最好，但你这样做的同时需要非常小心。不然，一日一日过去，一年后，当你的伴侣做了什么你不喜欢的事情后，你还是会觉得不愉快。所以其实真正发生的事情是你说要修理那冰箱，但他还是在那角落不断的滴着水，最后你只会不再买任何需要放进冰箱的东西而已。
当面对嫉妒或不安全的议题时，能够区分出因为不舒服而不做某些事情以及不要做某些会造成伤害的事情，是非常重要的。其实有些事情是非常无脑的。
人们常常指责我，说我完全背叛了一般关系中所有的规则，但是这其实完全不是这么一回事；我在我所有的关系中都有大大小小的规则，而且其中所牵涉到的标准行为都是非常重要的，任何想要跟我有关系的人都不能有异议。我并没有打算说出一个关系中不应该存有任何规则这样的话。反而，有些规则是很合理且审慎的，还有一些担心也是理性也有正当理由的。
例如性健康就是一个琐碎的例子。性传染疾病是真的，他们既存在更可以杀死你。任何有牵扯到性行为的关系的人们，更何况是多重性关系的，都需要严谨警惕这个件事，设下一个最基本的规则行为，让他与他的伴侣们都能有能力承担这个风险。事实上，在你踏入一段关系时，不应该像个笨蛋或者疯子般的不去思考性传染疾病这一块，而且对性传染疾病的担忧不只是理性的，它简直就需要彻头彻尾的审慎。所以，设下一些能够保护自己的规则不就是他妈的好主意吗。
有时候，当你在处理情绪危机时并不能把事情看得一清二楚，但是，担心与不安全感这两个东西是非常知道如何保护自己，如何为自己辩护，所以能够在让你不舒服的事情中找出真正有伤害的事情是非常不容易的，它需要动作，需要不眨眼地持续检验，到底什么是你害怕的，或是你伴侣不断的做什么事情将会让你开始觉得嫉妒。最重要的是，你需要不断的问自己，这些到底为了什么？
在单一关系中的人们，看起来许多都是固有的悲观主义者，而且都常常为一段关系做最坏的打算。
我想说的是很多人是在单一关系本身就有破坏性的观点下开始了自己的单一关系，这样的你总不能合理的觉得你的单一关系将会是健康且正向的吧，如果你不一直处于这关系中而且严格的管理你的关系以及伴侣的行为，最后你将失去所有。
由人们用来形容他们关系的语言可以看到：「嗯，我们分成主要跟次要的来保护我们的主要关系。」保护主要关系？要防止它受到什么伤害？这前提就是，如果你不分出主要跟次要的关系，自然而然地你会发现自己处于一个会摧毁主要关系的状态；毕竟，如果不是这样的情况，为什么你需要一些建构来「保护」这已经存在的关系呢？如果你觉得你需要这些规则是为了确定你的需求都被满足了，那你怎么会觉得另一个人的需求都会自动的为你消耗呢？
当你一开始就假设所有别的关系都会是一种威胁，你想要能够管理以及控制这个威胁，那很理所当然的会觉得管理这个威胁就是严格的规定其他的关系。但如果你从一开始就觉得单一关系就是隐性的会影响你现在的关系，那你干嘛还进行单一关系呢？
但是，它其实会更恶化！你知道人们的举动都不是无中生有的，他们之所以会做出某些行为都是有一个原因的。如果你的伴侣的行为在任其发展的情况下是完全不尊重你以及没有考虑你的需求的，那其实你再怎样的控制他的行为都不能解决问题，真正的问题是再更深的地方。相反的，如果你的伴侣爱你尊重你，也想要问你维持一段对的关系，那其实你也不用试图控制他的行为；当他想要真诚的面对你们的关系，那他的行为也会自然的反应出来，而且这也是他自己选择要这样的去行动，而不是你强迫他的。如同Shelly在别处写的，行为是一个突发的现象，控制他的行为并不是控制他的心。如果你的伴侣的心已经不处于这段关系中了，那定下再多的规则也不能保护你的这段关系；但如果他的心本来就是深深的在这关系中，那也不需要定下什么规则来保护它了。
当正在修理冰箱的期间，就让我们回到不把蔬菜放入冰箱里的生活吧。是的，这个想法非常、非常好。当对方说「现在不行」不见得就意谓着「以后不行」。有很多人这么说，意谓着他们正在这个问题上想办法，而有时解决问题是需要花一些时间。
不过呢，事情是这样的。解决问题就是要解决问题，它代表着采取了明确的行动，去解决潜在的嫉妒，也代表了有所进展。
有时情况可能会是：有人深信自己想解决嫉妒背后的不安全感和恐惧感，他可以想像，终有一天他不再感到恐惧，所以他的伴侣就可以去做任何以往会引发嫉妒的事情。但要走到那一步，绝不会是一条平顺的路。如果你要等到你不会感到不舒服，那你会等一辈子都等不到，因为处理那些恐惧和不安感就代表了会不舒服。你不可能去挑战恐惧却还能置身事外。你必得双手和双膝跪在地上，在冰箱背后四周爬行，嘴里叼着手电筒，凭着对问题的直觉开始动手修理，才有可能修好冰箱。但是，这过程绝不好受。如果你说「等到我觉得舒服了再去做」，不去挑战你的不适感，那等于在说「不要做」，不走正门却去走后门，去搞出什么奇怪的规定。如果你们的关系出了问题，三周后你还在说「不，亲爱的不要把任何冷冻食品带回家，它还没有好」那你到底有些什么进展？
当你的伴侣不论有意或无意地做了某些事，而破坏了你对他的信任，或在某种程度上对你造成了伤害时，情况可能就变得更难应付（亲密关系这档事根本一团乱，不是吗？）。当这些事情发生，重建失去的信任和修补造成的创伤需要好一段时间。理智的做法是在你有足够时间、空间辨识「伤害」与「些许不适」之前，不要做些带有威胁性的事情。
当然，虽然我说「些许不适」，但我十分理解「些许不适」可能是足以将你被排山倒海的嫉妒浪潮所淹没，变得难以控制。它让你深陷极度痛苦之中发抖、蜷曲，而且无能为力去思考如何使这些感觉消失。嘿，我可没说做这件事很容易－只是你还是可能做得到，而且你得这么做。