开放式关系：消极的幻想VS积极的幻想

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对关系消极的想法
 

• 我的伴侣并不真的爱我，他对我的爱不是真的。到头来，我还是不能指望他的爱。

 

• 如果可以选择，当有「更好」的人出现，我的伴侣就会喜欢那人胜过我，而且会宁愿跟那个人在一起。

 

• 我的伴侣会说「我喜欢跟你在一起」、「我觉得你很性感」、「我被你迷住了」 或是「我很重视我们的关系」诸如此类的话只是出于客套，这些话其实根本毫无意义。

 

• 伴侣的前男/女友是一种威胁，因为我相信伴侣私心比较喜欢跟他们而非跟我在一起。任何会吸引我伴侣的人都很危险，因为我的伴侣一定偷偷地想跟他们而不是跟我在一起。

 

• 如果我想维持跟伴侣的关系，我一定要把他/她看牢。如果我放手让他/她随心所欲，伴侣就会离开我、漠视我、不顾我的需求、或者折磨我。唯有持续看紧伴侣我才能受到应有的对待。

 

• 对我的伴侣来说，我不够漂亮/聪明/性感…族繁不及备载，如果有比我漂亮/聪明/性感…...的人出现，我就完蛋了。

 

• 我不能跟伴侣讨论我的性欲望，尤其是那些我觉得怪异或不正常的欲望，因为如果我的伴侣觉得我很奇怪，他/她会马上抛弃我。

 

• 如果我的伴侣自慰或看色情片，一定是因为我不够好。我超失败，是我没有好好取悦伴侣。

 

• 如果伴侣跟同性讲话，那个人一定是想要取代我。

 

• 我的伴侣跟我在一起是因为我哄骗了他/她，或者只是因为当时我容易得手，或者只是因为当时他/她没有其他选择，诸如此类。

 

• 我必须是伴侣的一切，而伴侣也必须是我的一切。我们必须有同样的嗜好、兴趣、想法、朋友，否则我们无法一起走下去。除非我们所有空闲时间都在一块，否则我们的关系一定完蛋。

 

• 如果我受到某人强烈的吸引，我们就应该要在一起。只要彼此有「性趣」或在性方面可以契合，就意谓着我们应该要谈感情关系。

 

• 如果关系出现问题，或许就代表我们不是天生一对。

 

• 我很喜欢伴侣为我做某些事情，因此，我也应该做同样的事情表达我对伴侣的爱。

 

• 如果伴侣表现出忌妒或占有欲，那就是他/她爱我的证据。

 

• 让我开心是我的伴侣的职责。如果我不开心，那我该要求我伴侣做出任何我认为会让我开心的事。（或相反的，让伴侣开心是我的职责；如果伴侣不开心，我就失败了。）

 

• 一段关系应该会自己成长茁壮；一旦开始进入关系，我们就应该会自动变得快乐，过程中遇到的任何困顿代表着这段关系并不适合。

对关系积极的想法
 

• 我的伴侣爱我并珍惜我，他/她想和我在一起。

 

• 我的伴侣选择和我在一起是因为他/她想和我在一起。我对我的伴侣是有价值的，如果可以选择，他/她还是会选择和我在一起。

 

• 我的伴侣会说「我喜欢和你一起」、「我觉得你很性感」、「我被你所吸引」「我很重视我们的关系」，是因为这些都是真的。

 

• 我的伴侣和我在一起是因为我提升了他/她生命的价值。如果可以选择，他/她还是会选择和我在一起。

 

• 若给予他选择的自由，我的伴侣会选择和我在一起。实际上，我的伴侣确实拥有自由；如果他/她想要的话，他/她可以离开我。我的伴侣还在我身边这个事实本身就有它的意义。

 

• 我的伴侣认为我是有吸引力且值得的，我对他/她的生命有无法被别人取代的价值。

 

• 健康的性生活取决于开放的沟通讨论。我的伴侣重视我且想要和我维持一段健康的关系；我可以信任我的伴侣会带着尊重与同理心来聆听我说的话。 

 

• 我的伴侣所做的事并非一切都与我有关，那些事情并不总是反映着我。如果我的伴侣看色情片或自慰，那和我一点关系都没有。

 

• 并不是什么都和性有关。我的伴侣可以和特定性别的人谈话，或是和特定性别的人交友，而不和性或找人取代我有关。

 

• 我的伴侣和我在一起是因为他想和我在一起、因为我为他的生命增添价值。

 

• 我和我的伴侣并不必然得是彼此的一切，就算我们有不同的爱好、兴趣、甚至有各自的朋友，都不表示我们的感情出现了危机。

 

• 关系和友情存在许多不同形式，性方面的契合或什至爱情，都不必然指向我们能有契合的伴侣关系。当遇到这种两个人无法在一起的情况，我们自然伤心，但这种事情就是可能发生，当发现两人不是合适的感情伴侣，我们可以做的是承认并接受这个事实，用友情来实践与珍惜彼此之间那份亲密的连结，并允许对方去寻找其他与之契合的人发展恋情。

 

• 感情总可能遭遇问题，遇到问题时，我们仰赖的不是命运而是自己的决定，特别当我们还能关爱与尊重对方的时候，并不需要立刻判死这段感情。
• 不同的人他们的表达与承认爱的方式也不一样，了解伴侣表达爱意的方式以及了解怎样表达我们的心意他/她最受用，是很重要的。

 

• 当我没犯错，我的伴还是出现忌妒或占有欲的情绪时，那是他/她缺乏安全感，不是我的问题。伴侣的不安并不尽然是我们的责任，但当然，出于爱与关怀，我们会支持并陪伴我们的伴侣走过这个过程。

 

• 幸福可以透过相互鼓励的方法来增进，我们可以用感同身受并且相互尊重的方式对待彼此，并鼓励对方逗我们开心，但要明白，幸福不是我们可以「给予」他人的东西，同样地，我们也无法透过其他人「被幸福」。

 

• 在关系中我们免不了要经历痛苦、冲撞、与骚乱，这样的关系并不见得是不好、不健康、或注定失败的，只有当在一段关系中，痛苦胜过了快乐，我们才需要去检视这段关系是否是一段健康的关系。

我列出来的这些建设性的想法并非没有例外，这世上就是充斥着形形色色的混蛋、骗人精、控制狂、施虐者，以及偷鸡摸狗的人，随时都可能推翻我们对关系的基本假设。

我个人是认为那些我们无法相信他/她可以遵守这些正向假设的人，或是那些后来印证了负向假设的人，都不会是一个非常好的伴侣，我们对这类人最好的回应就是不要跟他们在一起。