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开放式关系:消极的幻想VS积极的幻想
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发布日期:2019-08-02
冷屁股

对关系消极的想法
对关系积极的想法
我列出来的这些建设性的想法并非没有例外,这世上就是充斥着形形色色的混蛋、骗人精、控制狂、施虐者,以及偷鸡摸狗的人,随时都可能推翻我们对关系的基本假设。
我个人是认为那些我们无法相信他/她可以遵守这些正向假设的人,或是那些后来印证了负向假设的人,都不会是一个非常好的伴侣,我们对这类人最好的回应就是不要跟他们在一起。
- 我的伴侣并不真的爱我,他对我的爱不是真的。到头来,我还是不能指望他的爱。
- 如果可以选择,当有「更好」的人出现,我的伴侣就会喜欢那人胜过我,而且会宁愿跟那个人在一起。
- 我的伴侣会说「我喜欢跟你在一起」、「我觉得你很性感」、「我被你迷住了」 或是「我很重视我们的关系」诸如此类的话只是出于客套,这些话其实根本毫无意义。
- 伴侣的前男/女友是一种威胁,因为我相信伴侣私心比较喜欢跟他们而非跟我在一起。任何会吸引我伴侣的人都很危险,因为我的伴侣一定偷偷地想跟他们而不是跟我在一起。
- 如果我想维持跟伴侣的关系,我一定要把他/她看牢。如果我放手让他/她随心所欲,伴侣就会离开我、漠视我、不顾我的需求、或者折磨我。唯有持续看紧伴侣我才能受到应有的对待。
- 对我的伴侣来说,我不够漂亮/聪明/性感…族繁不及备载,如果有比我漂亮/聪明/性感…...的人出现,我就完蛋了。
- 我不能跟伴侣讨论我的性欲望,尤其是那些我觉得怪异或不正常的欲望,因为如果我的伴侣觉得我很奇怪,他/她会马上抛弃我。
- 如果我的伴侣自慰或看色情片,一定是因为我不够好。我超失败,是我没有好好取悦伴侣。
- 如果伴侣跟同性讲话,那个人一定是想要取代我。
- 我的伴侣跟我在一起是因为我哄骗了他/她,或者只是因为当时我容易得手,或者只是因为当时他/她没有其他选择,诸如此类。
- 我必须是伴侣的一切,而伴侣也必须是我的一切。我们必须有同样的嗜好、兴趣、想法、朋友,否则我们无法一起走下去。除非我们所有空闲时间都在一块,否则我们的关系一定完蛋。
- 如果我受到某人强烈的吸引,我们就应该要在一起。只要彼此有「性趣」或在性方面可以契合,就意谓着我们应该要谈感情关系。
- 如果关系出现问题,或许就代表我们不是天生一对。
- 我很喜欢伴侣为我做某些事情,因此,我也应该做同样的事情表达我对伴侣的爱。
- 如果伴侣表现出忌妒或占有欲,那就是他/她爱我的证据。
- 让我开心是我的伴侣的职责。如果我不开心,那我该要求我伴侣做出任何我认为会让我开心的事。(或相反的,让伴侣开心是我的职责;如果伴侣不开心,我就失败了。)
- 一段关系应该会自己成长茁壮;一旦开始进入关系,我们就应该会自动变得快乐,过程中遇到的任何困顿代表着这段关系并不适合。
对关系积极的想法
- 我的伴侣爱我并珍惜我,他/她想和我在一起。
- 我的伴侣选择和我在一起是因为他/她想和我在一起。我对我的伴侣是有价值的,如果可以选择,他/她还是会选择和我在一起。
- 我的伴侣会说「我喜欢和你一起」、「我觉得你很性感」、「我被你所吸引」「我很重视我们的关系」,是因为这些都是真的。
- 我的伴侣和我在一起是因为我提升了他/她生命的价值。如果可以选择,他/她还是会选择和我在一起。
- 若给予他选择的自由,我的伴侣会选择和我在一起。实际上,我的伴侣确实拥有自由;如果他/她想要的话,他/她可以离开我。我的伴侣还在我身边这个事实本身就有它的意义。
- 我的伴侣认为我是有吸引力且值得的,我对他/她的生命有无法被别人取代的价值。
- 健康的性生活取决于开放的沟通讨论。我的伴侣重视我且想要和我维持一段健康的关系;我可以信任我的伴侣会带着尊重与同理心来聆听我说的话。
- 我的伴侣所做的事并非一切都与我有关,那些事情并不总是反映着我。如果我的伴侣看色情片或自慰,那和我一点关系都没有。
- 并不是什么都和性有关。我的伴侣可以和特定性别的人谈话,或是和特定性别的人交友,而不和性或找人取代我有关。
- 我的伴侣和我在一起是因为他想和我在一起、因为我为他的生命增添价值。
- 我和我的伴侣并不必然得是彼此的一切,就算我们有不同的爱好、兴趣、甚至有各自的朋友,都不表示我们的感情出现了危机。
- 关系和友情存在许多不同形式,性方面的契合或什至爱情,都不必然指向我们能有契合的伴侣关系。当遇到这种两个人无法在一起的情况,我们自然伤心,但这种事情就是可能发生,当发现两人不是合适的感情伴侣,我们可以做的是承认并接受这个事实,用友情来实践与珍惜彼此之间那份亲密的连结,并允许对方去寻找其他与之契合的人发展恋情。
- 感情总可能遭遇问题,遇到问题时,我们仰赖的不是命运而是自己的决定,特别当我们还能关爱与尊重对方的时候,并不需要立刻判死这段感情。
- 不同的人他们的表达与承认爱的方式也不一样,了解伴侣表达爱意的方式以及了解怎样表达我们的心意他/她最受用,是很重要的。
- 当我没犯错,我的伴还是出现忌妒或占有欲的情绪时,那是他/她缺乏安全感,不是我的问题。伴侣的不安并不尽然是我们的责任,但当然,出于爱与关怀,我们会支持并陪伴我们的伴侣走过这个过程。
- 幸福可以透过相互鼓励的方法来增进,我们可以用感同身受并且相互尊重的方式对待彼此,并鼓励对方逗我们开心,但要明白,幸福不是我们可以「给予」他人的东西,同样地,我们也无法透过其他人「被幸福」。
- 在关系中我们免不了要经历痛苦、冲撞、与骚乱,这样的关系并不见得是不好、不健康、或注定失败的,只有当在一段关系中,痛苦胜过了快乐,我们才需要去检视这段关系是否是一段健康的关系。
我个人是认为那些我们无法相信他/她可以遵守这些正向假设的人,或是那些后来印证了负向假设的人,都不会是一个非常好的伴侣,我们对这类人最好的回应就是不要跟他们在一起。
以上我提到的这些前提都建立在下面这个最基本的前提假设上:
我是值得被爱、被尊重的,身陷一段不被尊重也不被爱惜的恋情,还不如单身。接受上述这些正向的假设,我相信我能够拥有健康的关系,而那些做不到这些正向假设的人,不值得我花时间跟他/她一起。