开放式关系--有意识得选择伴侣
开放式关系--有意识得选择伴侣
发布日期：2019-12-10
网站管理员
没有门与墙的人生：有意识地做决定——以宠物为喻
我的双亲有两只宠物：一只易怒的猎犬（一只德国短毛指示犬，如果你好奇的话），和本来属于我姐妹的一只无爪、神经质的猫。 那只狗精力充沛、热情而不稳定、体重 90 磅、到处跳跃、吠叫、拆房子，他会毫无预警的失去控制，乱咬乱抓，甚至在一次早晨的散步中让我母亲受伤，伤重到让她需要去动手术（「噢看！ 松鼠！ 我要去追他！ 噢天啊！ 噢天啊！ 」当狗狗在非常短的时间内快速冲出去，她拉着狗绳的手臂的肩部旋转肌袖因此撕裂）。 那只猫则不怎么亲近人或任何其他事物，当我们任何一个光溜溜毛茸茸的猿类入侵了她的领域，她就会咆哮、哈气，总之就是将她的不满表达出来。
这跟多重伴侣有什么关系呢？ 我很高兴你问了。
那只狗并不怎么喜欢那只猫，而那只猫也不怎么喜欢那只狗。 事实上，这还不够精确。 平心而论，这只特别为了狩猎而培育的狗，是满喜欢那只猫的，就像她对所有猎物的喜爱；而那只猫用一种几乎没有人类能够理解的愤怒在憎恨那只狗，但纵使满怀恶意她却也无能为力。 他们两个之间没什么好比较的，如果那只狗真的要抓住那只猫的话，她可以在非常短的时间内杀死那只猫——游戏结束——这就是这只狗被培育的主要目的。
因为这个原因，我的双亲非常小心的隔离他们两个。 猫在房子的一端，狗则在另一端，他们两个之间有一道门。 如果事情有个闪失，他们就不是拥有两只宠物，而是变成拥有一只宠物和一组血肉残渣。 所以他们非常执着地将两只动物分开。 门和窗户在每次通过后都要检查（猫的领域包含被屏蔽的门廊，狗不能进入那里）。 这样每次通过后都要关门的习惯非常固实，以致房子里的每扇门平时都保持着关闭的状态。
这样的状态也以某种方式反映着他们的关系。 我的爸爸住在房子的一端，妈妈则住在另一端。 他们鲜少有互动，实际上也很少一起相处。 即使在假期里，他们也倾向于前往不同的地方。
多重伴侣社群的某些人似乎也将关系建立在和我父母与宠物的相同模式上。
对很多人而言，实践多重伴侣关系，就像是拥有无法好好相处的一狗一猫。 在某些案例里，他们甚至会尝试杀死对方。 每段关系以分开、独立的方式运作，而他们之间的门则被紧紧关上。 如果艾丽斯与鲍伯约会，且艾丽斯也想要和比尔约会，而鲍伯跟比尔并不怎么关心对方，解决方式就是把行程安排妥当。 让鲍伯和比尔保持距离，那么就一切安好。
毕竟，鲍伯和比尔两不相干，不是吗？ 没有理由只是因为他们都和艾丽斯约会，就要强迫他们俩形成友谊，或和对方互动，对吧？
在某个程度上而言确实如此。 的确，没有一个理性的人会认为鲍伯和比尔必须要去成为某个他们不是的人，或尝试去强迫生出某种链接或友谊。 那样会造成关系功能失调。 而且在一段健康的关系里没有必要要求每个人都是以浪漫关系参与其中，或是成为最好的朋友。 只要关系中的每个人都能互相尊重、理解，多重伴侣关系就能够良好地运作。
但如果鲍伯和比尔完全无法和对方好好相处的话，艾丽斯可能就会有一些想要考虑的事情了。
照理来说，艾丽斯可以选择。 艾丽斯可以选择她要跟谁建立有浪漫爱链接。 如果她喜欢，她可以和鲍伯约会也跟比尔约会，但她也可以选择不要这么做。
冒着听起来有些讽刺的风险，有时在我看来，多元伴侣社群里的许多人的关系都建立在「饥饿模型」之上，与人的链接是如此难得，那些真正会想和我约会的人如此稀少，照这样推理下去，如果鲍伯约我出去，我必须要说好！ 如果我不这么做，我可能永远都不会再有下一个开启新关系的机会。 最好牢牢抓紧每个出现在眼前的机会，最好不要冒永远无法开始新关系的风险。
而当然，这可行，就像我双亲的生活方式一样——你学会去应对，发展出将门紧紧关上的本能，你学会有意识地监视自己并且将生命中的事物隔离。 开放的习惯可以立刻被撤除；你学会不要对比尔分享关于鲍伯的事，你学会不要安排任何可能让鲍伯遇到比尔的行程。 你的潜意识发展出一个内心的小警总，他的工作就是要维持那份隔离，以确保鲍伯和比尔在你的生命中所使用的空间永远不会重迭。
这是你真正想要的生活吗？
让鲍伯跟比尔喜欢对方是不必要的。 它甚至是不可能的，真的。 但是艾丽斯可以做的是做出选择。 她没有义务要和每一个可能想要和她约会的人约会。 爱是富足的，她可以选择要投入自己情感和浪漫能量的对象。
艾丽斯可以做的事是去选择她所想要的生活。 她可以——如果她不想成为「闭门教」的虔诚追随者——去评估潜在新伴侣对于她现有伴侣的冲击会是什么。 她可以说：「我喜欢鲍伯，我享受鲍伯的陪伴，但是我不想要把我剩余的人生都拿来隔离和监控我的伴侣们，所以如果鲍伯没办法适应我的生活，我会做出另一个选择。 我可以在不跟鲍伯成为伴侣的情况下，建立尊重我们之间链接的友谊。 我可以选择与那些富足我和他人生命的人们建立关系，即使他们之间实际上并没有浪漫关系。 我可以建立一个没有门与墙的人生。 」。
这样的方式有其缺点。 可能你每隔一阵子，就必须要放弃和某个你有兴趣的对象发生关系的机会。 你可能没有办法去追寻每一个出现在你人生中的机会。 但是在这个有六十亿人的世界中，我们本来就必须要做出选择，而且呢，爱是富足的。 没有必须一定要去和一个无法融入你的生活、无法与你现在的关系融合的人约会。
没有门与墙的人生的好处是美妙的。 当你选择可以与彼此成为朋友的伴侣们，所有人都会因此而受惠。 对我来说，在多重伴侣关系中最美好的一件事，就是当我的伴侣与其他人浪漫地交往时，我能够因此遇到能为我的生活增添价值的人，即使我跟他们并没有性或是浪漫爱的关系。 选择能够让彼此富足的关系，而不是需要被隔离的关系，会让每个人都受益。 当你在选择一个新的伴侣时，你现有的伴侣也能因此而富足。
当然，这假设了涉入其中的每个人都愿意对于对新的人开放做出善意的努力。 的确，有些人对于伴侣与新的对象交往的想法是封闭的；另一些人则对与他的伴侣而不是与他交往的新对象封闭。 在这些状况里，要做出决定便变得很困难。 如果你的伴侣倾向于对任何新的人都带有嫉
妒、敌意和愤怒，你就没办法选择一个能跟你现有伴侣好好相处的人。 在这样的例子里，在接触新的对象之前先处理这些议题可能会有帮助。
如果可能，我主张：人在做出关于浪漫爱的选择时应该要是有意识、审慎考虑的，并且选择适合自己生活的伴侣。 我相信这样做是通往快乐而成功的伴侣生活的关键之一。
我的双亲有两只宠物：一只易怒的猎犬（一只德国短毛指示犬，如果你好奇的话），和本来属于我姐妹的一只无爪、神经质的猫。 那只狗精力充沛、热情而不稳定、体重 90 磅、到处跳跃、吠叫、拆房子，他会毫无预警的失去控制，乱咬乱抓，甚至在一次早晨的散步中让我母亲受伤，伤重到让她需要去动手术（「噢看！ 松鼠！ 我要去追他！ 噢天啊！ 噢天啊！ 」当狗狗在非常短的时间内快速冲出去，她拉着狗绳的手臂的肩部旋转肌袖因此撕裂）。 那只猫则不怎么亲近人或任何其他事物，当我们任何一个光溜溜毛茸茸的猿类入侵了她的领域，她就会咆哮、哈气，总之就是将她的不满表达出来。
这跟多重伴侣有什么关系呢？ 我很高兴你问了。
那只狗并不怎么喜欢那只猫，而那只猫也不怎么喜欢那只狗。 事实上，这还不够精确。 平心而论，这只特别为了狩猎而培育的狗，是满喜欢那只猫的，就像她对所有猎物的喜爱；而那只猫用一种几乎没有人类能够理解的愤怒在憎恨那只狗，但纵使满怀恶意她却也无能为力。 他们两个之间没什么好比较的，如果那只狗真的要抓住那只猫的话，她可以在非常短的时间内杀死那只猫——游戏结束——这就是这只狗被培育的主要目的。
因为这个原因，我的双亲非常小心的隔离他们两个。 猫在房子的一端，狗则在另一端，他们两个之间有一道门。 如果事情有个闪失，他们就不是拥有两只宠物，而是变成拥有一只宠物和一组血肉残渣。 所以他们非常执着地将两只动物分开。 门和窗户在每次通过后都要检查（猫的领域包含被屏蔽的门廊，狗不能进入那里）。 这样每次通过后都要关门的习惯非常固实，以致房子里的每扇门平时都保持着关闭的状态。
这样的状态也以某种方式反映着他们的关系。 我的爸爸住在房子的一端，妈妈则住在另一端。 他们鲜少有互动，实际上也很少一起相处。 即使在假期里，他们也倾向于前往不同的地方。
多重伴侣社群的某些人似乎也将关系建立在和我父母与宠物的相同模式上。
对很多人而言，实践多重伴侣关系，就像是拥有无法好好相处的一狗一猫。 在某些案例里，他们甚至会尝试杀死对方。 每段关系以分开、独立的方式运作，而他们之间的门则被紧紧关上。 如果艾丽斯与鲍伯约会，且艾丽斯也想要和比尔约会，而鲍伯跟比尔并不怎么关心对方，解决方式就是把行程安排妥当。 让鲍伯和比尔保持距离，那么就一切安好。
毕竟，鲍伯和比尔两不相干，不是吗？ 没有理由只是因为他们都和艾丽斯约会，就要强迫他们俩形成友谊，或和对方互动，对吧？
在某个程度上而言确实如此。 的确，没有一个理性的人会认为鲍伯和比尔必须要去成为某个他们不是的人，或尝试去强迫生出某种链接或友谊。 那样会造成关系功能失调。 而且在一段健康的关系里没有必要要求每个人都是以浪漫关系参与其中，或是成为最好的朋友。 只要关系中的每个人都能互相尊重、理解，多重伴侣关系就能够良好地运作。
但如果鲍伯和比尔完全无法和对方好好相处的话，艾丽斯可能就会有一些想要考虑的事情了。
照理来说，艾丽斯可以选择。 艾丽斯可以选择她要跟谁建立有浪漫爱链接。 如果她喜欢，她可以和鲍伯约会也跟比尔约会，但她也可以选择不要这么做。
冒着听起来有些讽刺的风险，有时在我看来，多元伴侣社群里的许多人的关系都建立在「饥饿模型」之上，与人的链接是如此难得，那些真正会想和我约会的人如此稀少，照这样推理下去，如果鲍伯约我出去，我必须要说好！ 如果我不这么做，我可能永远都不会再有下一个开启新关系的机会。 最好牢牢抓紧每个出现在眼前的机会，最好不要冒永远无法开始新关系的风险。
而当然，这可行，就像我双亲的生活方式一样——你学会去应对，发展出将门紧紧关上的本能，你学会有意识地监视自己并且将生命中的事物隔离。 开放的习惯可以立刻被撤除；你学会不要对比尔分享关于鲍伯的事，你学会不要安排任何可能让鲍伯遇到比尔的行程。 你的潜意识发展出一个内心的小警总，他的工作就是要维持那份隔离，以确保鲍伯和比尔在你的生命中所使用的空间永远不会重迭。
这是你真正想要的生活吗？
让鲍伯跟比尔喜欢对方是不必要的。 它甚至是不可能的，真的。 但是艾丽斯可以做的是做出选择。 她没有义务要和每一个可能想要和她约会的人约会。 爱是富足的，她可以选择要投入自己情感和浪漫能量的对象。
艾丽斯可以做的事是去选择她所想要的生活。 她可以——如果她不想成为「闭门教」的虔诚追随者——去评估潜在新伴侣对于她现有伴侣的冲击会是什么。 她可以说：「我喜欢鲍伯，我享受鲍伯的陪伴，但是我不想要把我剩余的人生都拿来隔离和监控我的伴侣们，所以如果鲍伯没办法适应我的生活，我会做出另一个选择。 我可以在不跟鲍伯成为伴侣的情况下，建立尊重我们之间链接的友谊。 我可以选择与那些富足我和他人生命的人们建立关系，即使他们之间实际上并没有浪漫关系。 我可以建立一个没有门与墙的人生。 」。
这样的方式有其缺点。 可能你每隔一阵子，就必须要放弃和某个你有兴趣的对象发生关系的机会。 你可能没有办法去追寻每一个出现在你人生中的机会。 但是在这个有六十亿人的世界中，我们本来就必须要做出选择，而且呢，爱是富足的。 没有必须一定要去和一个无法融入你的生活、无法与你现在的关系融合的人约会。
没有门与墙的人生的好处是美妙的。 当你选择可以与彼此成为朋友的伴侣们，所有人都会因此而受惠。 对我来说，在多重伴侣关系中最美好的一件事，就是当我的伴侣与其他人浪漫地交往时，我能够因此遇到能为我的生活增添价值的人，即使我跟他们并没有性或是浪漫爱的关系。 选择能够让彼此富足的关系，而不是需要被隔离的关系，会让每个人都受益。 当你在选择一个新的伴侣时，你现有的伴侣也能因此而富足。
当然，这假设了涉入其中的每个人都愿意对于对新的人开放做出善意的努力。 的确，有些人对于伴侣与新的对象交往的想法是封闭的；另一些人则对与他的伴侣而不是与他交往的新对象封闭。 在这些状况里，要做出决定便变得很困难。 如果你的伴侣倾向于对任何新的人都带有嫉
妒、敌意和愤怒，你就没办法选择一个能跟你现有伴侣好好相处的人。 在这样的例子里，在接触新的对象之前先处理这些议题可能会有帮助。
如果可能，我主张：人在做出关于浪漫爱的选择时应该要是有意识、审慎考虑的，并且选择适合自己生活的伴侣。 我相信这样做是通往快乐而成功的伴侣生活的关键之一。